Конкурс на лучший рассказ. Для участия необходимо выполнить 4 условия:
-Должна упоминаться принцесса;
-Должен упоминаться Бог;
-Должно быть немного секса;
-Должна быть тайна.
Победил следующий рассказ:
-О, Боже! - воскликнула принцесса. - Я, кажется беременна, и не знаю от кого!



Волк купил мотоцикл и пригласил зайца прокатиться. Едут со скоростью 50 км/ч.
-Ну как,заяц?
-На газ!!!
Едут 60 км/ч.
-Ну как,заяц?
-На газ!!!
Едут 80 км/ч.
-Ну как,заяц?
-На газ!!!
Остановились.
-Ну че ты все на газ да на газ?
-Нога з...астряла в колесе!!!



Везут зять, дочка и внучка прах тещи из крематория.
Дочка: - Урну поставим на любимую мамину клумбу.
Внучка: - На рояль! Бабушка так любила музыку!
Зять: - Ни фига! Засыплю в песочные часы! Пусть еще поработает!



Кто, с каким подарком идет на день рождения?
Француз - с букетом цветов.
Англичанин - с чувством собоственного достоинства.
Еврей - с тещей, потому что не может взять с собой жену(жена на работе).
Русский - с бутылкой водки.
Кто с чем возвращается с дня рождения?
Француз - с соседкой справа.
Англичанин - с чувством собственного достоинства, но на рогах.
Еврей - с пирожком для жены.
Русский - с разбитой мордой.
Кто с какими мыслями просыпается на следующее утро?
Француз - а ведь соседка слева тоже была недурна.
Англичанин - не потерял ли я свое достоинство?
Еврей - а ведь там были еще и апельсины.
Русский - а ведь я ему тоже неплохо подбросил.



В одной семье сын никогда не говорил. Через десять лет, обедая,ю он произнес:
- Мама, каша невкусная.
А мама:
-Сынуля, наконец ты заговорил! Мы так долго этого ждали! Почему ты раньше не говорил?
-Не было претензий.



На уроке английского. Вопрос:
- Что такое определенный и неопределенный артикль?
Вовочка отвечает:
- Типа и Конкретно.



Штирлиц падал с 10-го этажа, чудом зацепился за карниз 6-го. На следующий день чудо распухло и мешала ходить.



-Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест...
-Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот... Ну, ты меня видишь?
-Нэт!
-Значит-заворот кишок!



В доме сборища наркоманов. В одном углу уже ширяются, в другом - еще только варят, в третьем - дерутся, в четвертом - кайфуют...ну, в общем, как полагается,- отдыхают. Вдруг дверь вышибают омоновцы, врываются в хату, начинают всех крутить и мордой в пол класть... Наркомана все засуетились, бегают, орут, а один сидит в углу и не двигается. Подходит омоновец, орет "Встать" и бьет его по роже. Наркоман падает на пол, а у того в спине топор торчит.. В это время довязывают последнего наркомана и спрашивают:
-Кто его убил?
Наркоман:
- А хрен его знает, он уже убитый пришел!!!



...А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино...



Два часа ночи. Звонок в пожарную:
- Здравствуйте, я наркоман...
- Да что это за издевательство, два часа ночи! - бросает трубку.
Через одну минуту опять:
- Здравствуйте, я наркоман. Курю травку...
- Слушайте, имейте совесть! - бросает трубку.
И снова:
- Здравствуйте, я наркоман. Курю травку. А на окошке в горшочках у меня растет конопля. Когда она созрела, семена высыпались за окошко, и там тоже выросла конопля...
- !!! - бросает трубку.
Через пять секунд:
- Здравствуйте, я наркоман. Курю травку. А на окошке в горшочках у меня растет конопля. Когда она созрела, семена высыпались за окошко, и там тоже выросла конопля.. Короче, у моего соседа пожар. Когда будете тушить - пожалуйста, не затопчите коноплю...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент(новый русский):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Новое химическое оружие "Виагра-газ!" Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Амениканец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

- Вовочка, за что у тебя "двойка" по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар..." А я написал - "Моя мама не ТАКАЯ!!!!!"

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.